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男女相处,能走过这三个阶段,往往很幸福 作者:冷爱
分类:转载美文  发表时间:2021年10月24日 5:29  人气:9    我要评论

发表人:慧道谦

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我们所讲的【三生论】,包含生存、生活和生命三个维度。

而这三个不同阶段,分别对应的是安全、关系和意义,即:

“人在满足了需要之后,想要关系;

满足了关系之后,想要领悟生命的意义。”

我们每一个人都同时存在于生存、生活、生命三个维度当中,而一个人最终能圆满,一定在这三方面都取得了自己能抵达的进展。

为了大家更好理解,我们今天将用三个故事分别来讲讲这三个维度:


生存

从生存的模式来讲,安全是第一要务。

而一个人要想安全地在关系中生存与繁衍,核心问题是组队,即找到正确的人、对的人。

曾经有位女性读者跟我分享过,她和男朋友大学毕业一年后在一起同居,从一月份一直到五一,这期间她们的感情很好很好。

五一的时候,她男朋友回家跟父母提起了她,并表明想带她回家。

但没想到男朋友家里人非常反对,尤其是对方爷爷。

他们俩家距离500公里,男方家里想让她男友找个当地女孩。

因为这件事情,男朋友和爷爷吵了起来,气得爷爷进了医院。

在那一刻,她男朋友选择了妥协,说是因为不能背负不孝子孙的骂名。

五一假期,男朋友就回来跟她说了分手。

她把行李从男朋友家搬走的时候,见到对方哭了,后来也跟爸爸妈妈视频哭过。

半个月过后,她男朋友向她提出让做炮友关系,而她由于太爱对方选择了答应。

后来,她无意中发现自己怀孕了,于是打电话给对方。

回家和父母商量以后,她男朋友说冷静几天,最终考虑说要把孩子打掉,并说是考虑到了现实问题,现在还没有积蓄养孩子。

对于男朋友的做法,她只是回应了句:“你让我做什么我都做,我会好好听话。”

直到没过几天,她看到男朋友给相亲女孩的备注是女神,还把对方置顶。

她为了这件事和男朋友吵架了,还把对方的脖子抓破了,对方觉得她偏激,向她说了“不喜欢你了。”

面对这样的情况,她来向我提问的是:“实在好爱好爱他,我该怎么挽回他呢?”

这样的男生显然是一个错误的人,因为对方本质上还只是一个小男孩。

那一堆“背负不肖子孙的骂名”的借口,说白了,就是不想负责任。

但看到她说的那句“他提出让我当他的炮友,我太爱他了选择了答应”时,我就觉得她完全不知道什么叫组队。

组队不是签订不平等条约,组队是寻找一个尊重自己的人。

确保彼此在一起的公平,才是人生有更好发展的组队关系。

这段感情从严格意义来说,就是掉到了坑里、遇上了一个炮友,这时最应该做的是立刻打车跑、立刻止损。

而她之所以会掉入坑,其实是她自己心态上的问题。

从她跟我陈述的内容,其实可以非常明确看到:

所谓的答应约炮、怀孕后的“你让我做什么我都做,我会好好听话”,其实都在表明她想要通过讨好来维持这段关系。

可当一段关系进入了讨好的模式,就没有办法进入我们的第二个维度:建立真正的关系。

因为一个人一味地跪舔、一味地在对方的在意下活着,就会出现又卑又亢的不安全状态。

处在一会儿跪舔、一会儿压迫的状态,会让人没有办法形成稳定的情绪,也就没有办法形成稳定的关系模式。

所以,在生存的维度上,一定要确保双方是否是一个合理的组队关系,发展成一个最小化单位的和谐组织。


生活

生活的核心逻辑,比生存更升华一步,需要处理好方方面面的关系。

因为人不仅仅是生存和繁衍的动物,更重要的是对内有亲密关系,对外处理好与外部世界的关系、给外部世界创造价值。

就像另一个读者的分享,她和男方在驾校认识,当时对方大三,长相和学历她远远看不上。

但最后因为对方的穷追不舍,处于感动她答应了和对方谈恋爱。

俩人热恋快半年后,开始7年异地恋,见面少也就逐渐有了矛盾。

吵多了她觉得烦,便多次提出分手,但她同时也是个太心软的人、没扛住对方的死缠烂打。

去年国庆结婚前不久,男方回来上班,因俩人单位有一定距离,故婚后也没生活在一起、周末才回家。

男方赚得没她多,因此压力也大。

她一直想让对方专升本,但对方并不上心,每天闲时基本是在刷头条,惹她烦、唠叨。

一次男方在家洗碗,弄的灶台地上全是水,忍不住说:“怎么洗个碗能把厨房搞得这么乱?”

对方听完后,把灶台上的水往地上一抹,她见了更是说“你洗不好就别洗,我自己来”,对方便直接把旁边的洗菜盆往地上摔说不洗了。

这个事,让她和父母极度不满。

由于父母之前就不赞成双方结婚,脾气这么臭,父母直接说过不好就离婚算了。

因为双方的冲突,两家人都生活在阴霾中。

这段关系的最大冲突,就是女生还想给世界创造价值,与外部世界有更好的关系、继续自我提升。

为此,她想要男方专升本。

但男方并不想这样做,他只想要每天就是刷头条,干啥啥不行,躺平第一名。

眼看男生不愿意,女生还没事就在家里教育对方说:“想成功就不应该把情绪带到工作,你连这次机会都没抓住,怎么谈都只会更糟糕。”

女生虽然费尽心力在家里教导自己的老公、求对方上进,但对方根本带不动。

从生活的维度来讲,她是想要冲顶的,想要再一次冲刺自己人生的顶峰,但对方只想躺平。

这完全是两种不同的人生观、价值观,这样继续持续下去,必然只会让矛盾冲突不断。

从生活的角度来讲,每个人都有不同的人生使命愿景、价值观,每个人都有不同的人生去向。

而最好的解决方案,就是选择三观相吻合、生活愿景彼此一致的人。

想要在生活维度上冲刺,就可以选一个自己一样喜欢努力、喜欢奋斗、喜欢上进、喜欢不断创造美好生活、一起冲刺登顶的人。

喜欢躺平的人,不可能满足自己想要的人生,所以现在的不如意是必然的。

关于生活维度,其实对应的就是:“怎么样找到一段真关系?”

答案就是大家都别演,把“我是谁”释放出来,彼此看见、妥协、面对冲突。

就好比一个女生意识到自己是女儿、女友、妻子、妈妈、姐姐、妹妹,但这些角色都不能活出精彩的「自我」。

于是想要建立一段真正的关系,想被理解、想去往更能释放自己的地方。

“知道自己想要什么、拥有什么、可以放弃什么”,就是生活维度的议题。


生命

生命维度上,靠的是领悟。

就好比我们去到一个城市,只有手上拿着一张地图,才能充分解读路口的下一个路口是什么。

经常看到有人在感情出现不和睦的时候,会把生孩子作为感情的润滑剂。

但生命,其实有它自然的安排。

试着想一想,如果不是作为期待和祝愿来到这个世界上,孩子有多无辜?

没有这份祝福,就是无福之人了。

并且,带着“感情润滑剂”的使命来到这个世界上,就会忽略了他来到世界上的初心,这种工具性会给这条生命带来很深远的影响。

我们要祝福每一条生命、尊重和敬畏每一条生命的降临,而不是这么简简单单地说是感情的润滑剂。

另外,我们也看到双方即使怀孕,这种带有目的性的行动也会让关系出现另一种冲突。

孩子来到这个世界上,我个人认为应该出于一种迎接和祝福、要尊重孩子的生命。

我们没有办法决定孩子来到这个世界上需要承担的责任跟功效,他都有自己的使命。

如果能够在生命维度上有多领悟,在这种想法开头的时候,就可以看到未来的很多发展。

因为我们对这件事情已经建立了一种预测性,我们手上有很多剧本,看一眼就知道:

孩子将会是一个什么角色?

未来的剧本是什么样的情节?

这种能力只能靠「悟」,在生活当中不断地去领悟生命的意义究竟是什么,自己现在看到的又是一段什么样的剧情。

我们所讲的【三生论】是一个框架,它能从整体看到我们人生的成长、发展,以及如何建立好人生幸福系统。

人生幸福,有三个最重要的议题,即财富、健康、爱。

而【三生论】的架构,可以帮助我们在这三个方面上建立起一个正向循环,让我们达到离开痛苦得到快乐,与周边的人与金钱建立好平衡关系,最后再达到拥有真正智慧的境地。

在生命维度上的领悟需要真正的智慧,而这种领悟不是三言两语的片段知识就可以顿悟的,而是需要更大的连接。


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